Gay komunita

[Adam]

http://www.youtube.com/watch?v=6LO6pR17oNA

[TXB]

Nevím, jestli to tu už nebylo...

... jak se vyrábějí krásky do reklam:

http://www.youtube.com/watch?v=knEIM16NuPg&mode=related&search=


... a obdoba s chlapem

http://www.youtube.com/watch?v=zPi7W6zufbA&NR

[fanfán]

Co takto:
Mladý muž jménem Michal zemřel a šel do pekla. Hned u brány mu sám Lucifer řekl:
- "Áá, Michal, tak pojď, už na tebe čekáme."
Michal se jen pousmál a Lucifer pokračoval:
- "Teď se tě musím na něco zeptat: kouříš?"
- "Ano, kouřím."
- "No výborně, každé pondělí tady kouříme, cigarety, doutníky, dýmky, to si užiješ."
- "A dál, co pití."
- "Co máte?"
- "Pivo, víno, whiskey,..."
- "Sem s tím!"
- "A co sex, krásné ženy"
- "Tak to úplně miluju
- "Takže, blondýnky, brunetky, velký prsa, no prostě všechno, na co si vzpomeneš."
- "Stojí mi už teď."
- "A teď, jsi gay, necháš se rád šukat?"
- "V žádném případě, nic takového nepřipadá v úvahu"
- "Hmmm, vidím, že čtvrtky budeš nenávidět..."

*****

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusíochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
_________________
When you're alone and life is making you lonely you can always go DOWNTOWN...

[zdenda]

Takový měně veřejný-Takhle domácnost přepadne zloděj a najde tam pár. Ji přiváže k posteli a jeho k židli. No a pak se nahne nad jají krk a za chvíli odejde. Jemu se zatím podaří doskákat k manželce a říká. Miláčku, viděl jsem, jak tě políbil na krk, miláčku, vydrž, vím co s tebou chce udělat, byl dlouho zavřenžý a neměl ženu. Ona mu říká, víš miláčku, on mne nepolíbil, jen mi říkal, že jsi docela kus a že jde do koupelny pro něco mastného, taky tě miluji, ale prosím, vydrž.
_________________
To máš z toho, s kým se to taháš. S nějakým anarchistickým bohémem, rudým, bolševickým nokem.
Jsem zženštilý materialista, ach božínku, jsem tak sama a bez materiálu

[Waky]

[bright]

[zdenda]

Jaký je rozdíl mezi chlapem a šimpanzem? No jedno je chlupaté, smrdí a občas se to pohrabe v zadku a druhé je šimpanz
_________________
To máš z toho, s kým se to taháš. S nějakým anarchistickým bohémem, rudým, bolševickým nokem.
Jsem zženštilý materialista, ach božínku, jsem tak sama a bez materiálu

[Waky]

[Adam]

[Waky]

Neznáte někdo nějaký vtip od teploušů o heteráčích?
Myslím samozřejmě alespoň trochu vtipný a písemně reprodukovatelný.
Sháním něco takového zatím marně.
_________________
Co je dobré nebo obsahuje kvalitu "dobra", má za následek "pravdu". Pokud tomu tak není, můžete si být jisti, že ta věc není krásná, i když může pořád ještě být vodotěsná.Woody Allen

[ottos]

[zdenda]

Ottos, no překládat to nebudu, bylo to sic mysleno nevážně, ale i tak by to censura tohoto serveru nepusitla do étheru(nemyslím admini, prý to umí samo)
jinak děkuji, jsem tio myslel, ale člověk nikdy neví
_________________
To máš z toho, s kým se to taháš. S nějakým anarchistickým bohémem, rudým, bolševickým nokem.
Jsem zženštilý materialista, ach božínku, jsem tak sama a bez materiálu

[ottos]

[TXB]

[fanfán]

[zdenda]

TXB-hezké to z ameriky , ale mohl bys dát překlad? neb když ti napíšu Иди в жопу, tak taky asi nebudeš tušit vo co GO.
_________________
To máš z toho, s kým se to taháš. S nějakým anarchistickým bohémem, rudým, bolševickým nokem.
Jsem zženštilý materialista, ach božínku, jsem tak sama a bez materiálu

[TXB]

Z mailu...


-------------------------------------
Perly našich mužů

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
**********
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
**********
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
**********
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
**********
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
**********
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
**********
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
**********
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
**********
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
**********
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
**********
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
**********
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
**********
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
**********
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
**********
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
**********
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
**********
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

[TXB]

...starej, ale pěknej:

Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi, at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Par leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej:

"mate Triteoderol"?

"Cozzee???"

Pta se lekarnice.

"Tritheoderhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!"

"Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate simvas recept?!"

"Jo! Vod americkyho profesora!!!"

"Tak mi ho dejte!"

Vybali recept a lekarnice cte:

"Try the other hole"!!!!!

[Martin]

[fanfán]

[valbo]

...
_________________
Neustále se máme co učit, poznávat a to jak v sobě tak v okolí a u druhých. Získávání zkušeností dobrých i špatných, radostmi i bolestmi
- i těmi se učíme.Sou mnohdy velmi důležité.

[sergej sudoplatov]

[valbo]

...
_________________
Neustále se máme co učit, poznávat a to jak v sobě tak v okolí a u druhých. Získávání zkušeností dobrých i špatných, radostmi i bolestmi
- i těmi se učíme.Sou mnohdy velmi důležité.

[Nikom]

[Heky]

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."
_________________
Je zbytecne umirat kdyz mame pro co zit, ale taky je zbytecne zit kdyz nemame pro co zemrit.

[fanfán]

http://blisty.cz/imp.php?id=19544&skin=dark
http://blisty.cz/imp.php?id=19381&size=800
_________________
When you're alone and life is making you lonely you can always go DOWNTOWN...

[Stonerock]

[pepcza]

Taky jsem na to koukal p návratu ze školy. Fanda sci-fi sice jsem, ale zase ne takový, abych věděl, co kdy kdo řekl nebo udělal.

Na ten avatar jsem sivěl z deseticentimetrový vzdálenosti, než jsem poznal, co to asi je.

Co se mytologie týká, tak to byl myslím bůh smrti.

[Martin]

Jojo. Ale ono tam ani nic nemá bejt vidět.
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Waky]

Aha, tak dík za vysvětlení, má zvědavost je uspokojena
Sci-fi neznám a na tom odkaze není na obrázku vidět o nic víc, než na Tvém avataru, ale nějak tuším, že Anubis je nějakej egyptskej bůh/ušatej pes.Takže na tom obrázku asi bude nějaká bájná ušatá potvora