Gay komunita
     
         
         
 
Home Registrace FAQ Seznam uživatelů Uživatelské skupiny Posledních 50  
  Soukromé zprávy Přihlášení  
   
 
 
Obsah fóra Gay komunita Vztahy Co dělat?
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
      Časy uváděny v GMT + 2 hodiny  
Zaslat odpověď

so listopad 08, 2014 11:32 am
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

No, jsem na to zvědavej...
Každopádně moc díky všem za příspěvky. Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

so listopad 08, 2014 9:20 am
Autor Zpráva
Tom_c
guru++


Založen: 20.6.2013
Příspěvky: 931

Předmět: Citovat

Honza napsal:
Asi to už víš, ale pro jistotu to připomenu: na vztah jsou vždycky potřeba alespoň dva!


Netvrď nám, že jsi se svou pravačkou neměl nikdy žádnou vztahovou krizi, kterou jste zdárně překonali. Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

pá listopad 07, 2014 10:16 pm
Autor Zpráva
Honza
šaman


Založen: 25.3.2007
Příspěvky: 4671
Bydliště: Čechy

Předmět: Citovat

johnc: Jen ty sám si umíš odpovědět na otázku: je mi líp, když jsem s ním, nebo by mi bylo líp, kdybych byl sám. To za tebe nikdo nevyřeší.

Někdy má cenu pokračovat ve vztahu, ale jen když se snaží oba. Když se snažíš ty a jemu je to jedno, tak to nejspíš nebude mít šťastný konec. Asi to už víš, ale pro jistotu to připomenu: na vztah jsou vždycky potřeba alespoň dva!
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

pá listopad 07, 2014 1:25 pm
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

Honza: myslím, že oba máme spíš čas pro sebe - moc nepobýváme doma, urovnáváme si věci. a když jsme spolu klidně i někam zajdeme. ale hodně se spolu snažíme mluvit - co dál, co by teď bylo nejlepší, jestli si opět k sobě hledat cestu, nebo už to nemá cenu, jestli se odstěhovat nebo ne... jenže já tak trochu vím, že stejně nebudu vědět správnou odpověď...
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

čt listopad 06, 2014 11:47 pm
Autor Zpráva
Honza
šaman


Založen: 25.3.2007
Příspěvky: 4671
Bydliště: Čechy

Předmět: Citovat

A co teď? Pořád jste jenom spolu, nebo má každý čas i pro sebe? A když jste spolu - jak trávíte volný čas?
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

čt listopad 06, 2014 2:40 am
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

Václav: tady je to taky trošku zádrhel - oba jsme studující/pracující a ani tu moc přátel nemáme a je tedy prakticky nemožný, aby jeden z nás na týden šel někam jinam... asi bych se vymlouval, kdybych říkal, že to nejde alespoň na pár dní, ale zas si nemyslím, že by to nějak výrazně pomohlo.

Honza: ano, uvědomuji si, že jsme spolu byli asi až moc často od začátku vztahu a že to není dobře. škoda, že člověk přichází na chyby většinou až takhle pozdě no...
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

st listopad 05, 2014 3:25 pm
Autor Zpráva
Honza
šaman


Založen: 25.3.2007
Příspěvky: 4671
Bydliště: Čechy

Předmět: Citovat

johnc napsal:
zvykat si, že spolu "nejsme", abychom třeba zjistili, že nám to bez sebe vyhovuje či nikoli

Jeden z problémů vztahu může být i ponorková nemoc, pokud jste spolu pořád. A jen ty sám musíš vědět, jestli se budeš dál cítit líp ve vztahu, nebo single. To tady za tebe nevyřeší nikdo.

johnc napsal:
nýbrž pořád jednal stylem "nic řešit nebudu a když tak z toho nějak uteču"

Dost sobecké řešení. Takhle to přece nemůže nikde fungovat.

johnc napsal:
že přesouvat ho z kategorie "můj kluk" do kategorie "kamarád" je pro mě zatím tak nějak nemožná, hlavně nemám momentálně ani chuť začít se s někým seznamovat

Tady to není o tom, že musíš hned zítra vyrazit na lov ale o tom, že si pro začátek připustíš, že bys mohl najít někoho kdo se k tobě bude víc hodit.

Václav napsal:
Možná by jako první pomohlo pobýt aspoň týden někde úplně jinde ...

Jo, to by nebylo od věci, jak se o něčem moc přemejšlí a furt se to pitvá, tak z toho většinou žádná inteligentní myšlenka nevyleze. Akorát se v tom uplácáš.

johnc napsal:
ale byl to jeden z mála okamžiků, kdy mi přišlo, že je fakt upřímný. škoda, že až teď...

Jindy není?

johnc napsal:
že i kdybych se seznamovat chtěl, že budu chodit na rande a když tak se v případě "neúspěchu" vrátit do vztahu. a že se mě zeptá, kde jsem byl a já mu řeknu, že s klukem...

Vy jste spolu furt, co? To asi není dobře. Nemůžete být přilepení jeden na druhého, takhle to přece ve vztahu nefunguje. Najdi si nějakou partu a občas vypadni z baráku sám, za jinejma lidma.

Václav napsal:
Johne, porno jsou pohádky o věcech, které se nemůžou stát (sám to podobnými slovy píšeš), a i proto se na ně kouká

Tak koukání na porno je oblíbená zábava všech, jen mám dojem, že v poslední době se ty filmy nějak ustálily na jediném scénáři. První liga se šuká jinak! Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

st listopad 05, 2014 9:00 am
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

johnc napsal:
prostě danou situaci v TOMTO okamžiku vyřešit.

Jsi do toho (samozřejmě úplně pochopitelně) hrozně moc zanořený. Možná by jako první pomohlo pobýt aspoň týden někde úplně jinde, s úplně jinými lidmi, a zabývat se naplno něčím jiným. Pročistit si prostě hlavu.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 7:24 pm
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

Andraste: no, já jsem se ho mimo jiné ptal taky na to, jestli plánuje začít se časem s někým seznamovat. ono upřímně, asi bychom to žádný z nás neututlali, nejsme blbci, aby nám nedošlo, že najednou jsme každý druhý večer pryč. nicméně řekl mi na to, že zatím rozhodně ne. že si prý uvědomuje, že nikdo lepší než já tu není, protože už pár vztahů zažil... a vůbec, že si prostě chce urovnat věci v hlavě. překvapivě mi vlastně řekl, že si však myslí, že já bych měl, i když by se samozřejmě necítil dobře. ale že mi možná chybí právě ty zkušenosti, že nemám s čím "srovnávat". že vlastně nevím, jestli by mi to vyhovovalo radši s někým jiným. že si možná uvědomím, jestli mám opravdovou jistotu, že s ním chci být. zároveň mi přiznal, že se bojí, že zjistím, že je to v nějakém vztahu lepší a že to dopadne tak, že s někým "uteču". nevím, ale byl to jeden z mála okamžiků, kdy mi přišlo, že je fakt upřímný. škoda, že až teď... na druhou stranu on zas potřebuje prý mít jistotu, že se dokáže změnit a dát mi to, co potřebuju. přišlo mi to vlastně rozumné, ale stejně si neumím představit, že i kdybych se seznamovat chtěl, že budu chodit na rande a když tak se v případě "neúspěchu" vrátit do vztahu. a že se mě zeptá, kde jsem byl a já mu řeknu, že s klukem... nevím a vážně netuším, co bude a jak to mám řešit...

Václav: možná to je zároveň taky tím. ale viz. text, co jsem psal Andraste. nevím, jak prostě danou situaci v TOMTO okamžiku vyřešit.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 2:01 pm
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

John napsal:
Nevim, nevidel jsem.

Ti se mají. Nemůžeš do nich furt rejpat. Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 1:48 pm
Autor Zpráva
John
guru+


Založen: 4.10.2009
Příspěvky: 824

Předmět: Citovat

Václav napsal:
John napsal:
ale aspon je to uzasna sranda pro ostatni Laughing

A jaké nosí kabáty?


Nevim, nevidel jsem.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 11:50 am
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

John napsal:
ale aspon je to uzasna sranda pro ostatni Laughing

A jaké nosí kabáty?
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 11:46 am
Autor Zpráva
John
guru+


Založen: 4.10.2009
Příspěvky: 824

Předmět: Citovat

Václav napsal:
A úplně programově si taky občas jít každý za svým, protože není větší mor pro jakékoli vztahy, než nehnout se od sebe..

Znam par, kde spolu pracuji, nikam nejezdi, chodi spat max v 22 a jsou spolu nejakej ten patek Exclamation
Sice o sobe mluvej, jako kdyby jim bylo 60 ( jim je 30), ale aspon je to uzasna sranda pro ostatni Laughing
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 10:53 am
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

johnc napsal:
co teda ta nespokojenost se sexem? o tom není potřeba mluvit?

To rozhodně ano, ale to taky nejde v režimu 24/7. Není celý problém v tom, že po prvotním rozjuchání, že jste spolu, přišly všední (= normální) dny a musí se kultivovat taky to ostatní, co spolu můžete mít? Chodit mezi lidi, zábava, koníčky, cestování? A úplně programově si taky občas jít každý za svým, protože není větší mor pro jakékoli vztahy, než nehnout se od sebe. Neházel bych hned flintu do žita...

johnc napsal:
pokud si máme vyzkoušet být sami, nemůže to podle mě fungovat pod jednou střechou nebo myslíte, že ano?

Nejspíš ne.


Naposledy upravil Vaclav dne út listopad 04, 2014 11:48 am, celkově upraveno 1 krát.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 10:43 am
Autor Zpráva
Andraste
uživatel


Založen: 17.10.2014
Příspěvky: 29

Předmět: Citovat

johnc napsal:
... stále mi říkal, že je to v pohodě, ačkoli jsem prostě viděl, že není (což mi poté potvrdil) a stále jsem hledal způsoby, jak to nejlíp vyřešit, což bylo opravdu ubíjející.
... jakousi "pauzu" potřebujeme, abychom si uvědomili, jestli spolu chceme být nebo ne.
... jen vím, že se oba nechceme úplně odcizit.


Takže v podstatě chce mít spolubydlícího, na kterého je zvyklý, ale chce si zaskočit za někým, pro někoho není příliš dobrý? Promiň, ale mně z toho kouká tohle. Hrozně rád bych se mýlil.

Předpokládám, že ti je +/- dvacet, takže moc krámů bys mít nemusel, ne? Když jsem se stěhoval, tak jsem to přenosil v cca dvaceti várkách v krosně a na těžší věci si pozval kamaráda. To jsme dali vínko a jednou se tam otočili. Sice jo, tahat hromady skript a mou knihovnu nebyl právě med, ale dalo se to.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

út listopad 04, 2014 12:55 am
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

Václav: je fakt, že tvé příspěvky mi vždy připomenou, že na věc se dá koukat i z jiných úhlů, děkuji, něco na tom určitě bude. ale na druhou stranu - porno je jedna věc, ale co teda ta nespokojenost se sexem? o tom není potřeba mluvit? hodně mi vadilo, že ze mě pořád dělal blbce - stále mi říkal, že je to v pohodě, ačkoli jsem prostě viděl, že není (což mi poté potvrdil) a stále jsem hledal způsoby, jak to nejlíp vyřešit, což bylo opravdu ubíjející.

Andraste: no, co se toho stěhování týče, je to celkem obtížnější, nemám tu moc nikoho, s kým bych se mohl když tak stěhovat... jinak nemluvit o věcech jsem na chvilku taky zkoušel a myslím, že mu to i vyhovovalo, nebo jinak... spíš to ani nezpozoroval - sám od sebe prostě nikdy nic neřešil. je to pro něj opravdu obtížné, přiznat si své/naše slabiny. na druhou stranu včera večer uznal, že takhle to dál fakt nejde a že jakousi "pauzu" potřebujeme, abychom si uvědomili, jestli spolu chceme být nebo ne.

A k tomu mě napadá: sice spolu možná "nejsme", ale mně to až tak úplně nepřijde - pokud si máme vyzkoušet být sami, nemůže to podle mě fungovat pod jednou střechou nebo myslíte, že ano? ani nevím, co vlastně čekáme... jen vím, že se oba nechceme úplně odcizit.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 11:25 pm
Autor Zpráva
Andraste
uživatel


Založen: 17.10.2014
Příspěvky: 29

Předmět: Citovat

Václav napsal:
Andraste napsal:
Bohužel ne a trochu toho lituju.

Tak holt příště... Laughing


Pf, nestraš! Budeš mě pak snad utěšovat? Very Happy
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 9:54 pm
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

Andraste napsal:
Bohužel ne a trochu toho lituju.

Tak holt příště... Laughing
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 8:57 pm
Autor Zpráva
Andraste
uživatel


Založen: 17.10.2014
Příspěvky: 29

Předmět: Citovat

johnc napsal:

Andraste napsal:
já byl náctiletý romantik ... Pořád jsem měl na talíři, jak jsem špatný a jak je to v pornu lepší.

Doufám, že jsi na rozloučenou toho debila s pořádným rozběhem kopl mezi nohy.


Bohužel ne a trochu toho lituju. Akorát jsem mu nevrátil knížku, kterou mi půjčil. Byl jsem rád, že se mi na třetí pokus povedlo se s ním rozejít a na tajnačku se odstěhovat, aniž by si čehokoliv všiml a jal se mě přesvědčovat, abych zůstal.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 4:35 pm
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Citovat

johnc napsal:
on se v hloubi duše raději kouká na porno a touží po někom/něčem jiným?

Johne, porno jsou pohádky o věcech, které se nemůžou stát (sám to podobnými slovy píšeš), a i proto se na ně kouká. Možná máš taky nějakou oblast, na kterou rád koukáš, kde bys ale byl rozpačitý, kdyby se mělo od koukání přejít k činům, a jde o věci, do kterých by partner nešel buď vůbec, nebo se sebezapřením, které by pro ten vztah bylo jen zátěží. Kašli na to, to se Tě netýká, a on je rozumný, pokud to mezi vás nechce zatahovat.

Andraste napsal:
já byl náctiletý romantik ... Pořád jsem měl na talíři, jak jsem špatný a jak je to v pornu lepší.

Doufám, že jsi na rozloučenou toho debila s pořádným rozběhem kopl mezi nohy.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 4:08 pm
Autor Zpráva
Andraste
uživatel


Založen: 17.10.2014
Příspěvky: 29

Předmět: Co dělat? Citovat

Ach, Johnny, já v tom tvém příběhu vidím kus jednoho svého, až to hezké není. Proto možná nemůžu být úplně objektivní...

Ale... Prvního kluka jsem taky podezíral ze spousty nehezkých věcí (ono taky co jsem měl dělat, když laškoval, s kým se dalo, a já byl náctiletý romantik s představou o věčné ničím neposkvrněné lásce) a dílem náhody ke mně začaly probublávat věci, co měly zůstat navždy pohřbené v křemíkovém pekle... Kusy dialogů o sprchování, opuštěných učebnách a tak podobně.

Neříkám, že každá stíhačka má oprávněný důvod se bát, ale občas to jsou zbytky potlačené intuice, co k tobě promlouvá.

Ad porno a nesoulad v sexu... Byl jsem v podobné situaci. Pořád jsem měl na talíři, jak jsem špatný a jak je to v pornu lepší. Mám docela jasnou představu, jak se asi tak můžeš cítit. Co se stane, když se na nějaký čas přestaneš snažit? Všimne si toho? Bude mu to vadit? Asi by se z toho dalo usuzovat, jak moc mu na vašem vztahu záleží.

A poslední věc - na společné bydlení bych se vůbec neohlížel. Jestli vám to neklape, klidně se z tebe může stát součást vybavení bytu, a to nechceš. S pár kamarády se průměrný člověk může odstěhovat jinam za víkend. Když je ke stěhování pozveš ještě s příslibem vína nebo jiné dobroty, může se stát spousta příjemných věcí. True story. Wink
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 12:00 pm
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Citovat

Nejprve díky všem za odpovědi, sice stále nevím co dělat v této situaci (společný byt = zvykat si, že spolu "nejsme", abychom třeba zjistili, že nám to bez sebe vyhovuje či nikoli a další problémy pramenící ze společného bydlení), ale i tak jsem zachytil pár bodů, na které bych chtěl reagovat.

Honza: taky jsem se vždycky bál, že časem by to stejně ukončil on, až by to už u něj přeteklo, a to je přesně to, co mě mrzelo - né abych u něj viděl zápal, že chce něco změnit, nýbrž pořád jednal stylem "nic řešit nebudu a když tak z toho nějak uteču". Další věc je ta, že přesouvat ho z kategorie "můj kluk" do kategorie "kamarád" je pro mě zatím tak nějak nemožná, hlavně nemám momentálně ani chuť začít se s někým seznamovat,

Andraste: ta role playing mě už taky napadla i dřív a taky jsem mu to říkal. zaprvé si myslím, že když mu něco nevyhovovalo, měl mi to sám říct a společně jsem mohli vymyslet něco nového (a ne abych se v tomhle snažil pořád já) a zadruhé, stejně to v závěru nikdy nechtěl dělat.

Václav: k Tobě toho asi mám nejvíc, ale v pohodě, nezlobím se nebo tak Smile jsem rád za upřímnost, ono v podstatě na jednu stranu máš pravdu, trochu jsem stíhačka byl. ale co už, měl jsem fakt pořád oprávněný strach. věděl jsem, že když na něco "nepřijdu" já, bude to problém pro nás pro oba. věděl jsem, že tu nějaké problémy jsou, ale nikdy mi nic neřekl = chtěl jsem to tedy vzít do vlastních rukou. měl jsem pocit, že to musím nějak řešit já a vždy jsem to dělal v dobrým a věřil jsem tomu, že ho třeba přivedu na správnou cestu. věřil jsem, že pokud mě má fakt rád, může se i kvůli mně změnit.

(ale zase si prosím nemysli, že jsem se choval fakt jak nějaká "stíhačka" Smile ono na druhou stranu, vždycky jsem na to většinou přišel fakt docela náhodou, takže ještě smutnější je pomyšlení, že jsme dodnes mohli být klidně v "bezproblémovém vztahu"...)

no, každopádně ještě k tomu pornu - když to vemu takhle, tak máš určitě pravdu. ale jaký je to pocit, když víš, že se snažíš a děláš maximum pro to, aby byl sex dobrý, ale on se v hloubi duše raději kouká na porno a touží po někom/něčem jiným? co si o tom pak mám myslet? o sobě, o něm? prostě to bolí a ať má na to právo nebo ne, připadám si hrozně a hlavně mám VELKOU potřebu to řešit, a z toho pramení i ta "stíhačka", ačkoli samozřejmě vím, že to taky není dobře. Otázkou mi ale zůstává, co jsem teda vlastně dělat měl...
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

po listopad 03, 2014 10:59 am
Autor Zpráva
Vaclav
šaman


Založen: 13.1.2010
Příspěvky: 3619
Bydliště: Praha

Předmět: Re: Co dělat? Citovat

Ahoj, musím rozhodně blahopřát, cesta, kterou jsi ušel za dva roky, je obdivuhodná.

Ke Tvé otázce: nezdá se, že mosty byly spáleny, vztah může skončit i pokračovat podle toho, jak budete chtít a umět. Honzova rada "spíš bych toho kluka pomalu ale jistě přesouval z kategorie můj kluk do kategorie kamarád a začal bych se rozhlížet po okolí, jestli někde náhodou nepobíhá nějaký zajímavější týpek." mi přijde racionální.

Tzv. první vztahy končí bolestivě hlavně proto, že jsou neodstranitelně zatíženy chybami, které plynou z nezkušenosti. I když vím, že jsi svůj post napsal rozjitřený z neshod a měl jsi před očima hlavně negativa, blikají z něj na mne výstražná světla, že od vztahů čekáš víc, než opravdu můžeš žádat a získat:

johnc napsal:
On je hodně ambiciózní, podle mého názoru až nezdravě, nikdy nebude mít dost ... Myslí si, že může mít všechno, co chce ... když by byl o problémech alespoň schopný mluvit. Ale není ... Pořád jenom já ... nechtěl to řešit hlouběji ... Pak jsem mu přišel na porno. O pár měsíců jsem mu přišel na to, že ... když jsem z něj opět celý den páčil, co se děje, tak přiznal ... hodně mi vadí i tahle jeho touha, nevím, co by z ní měl ... nikdy bych se nic nedozvěděl, kdybych se pořád já neptal ... mu prostě dělá hrozně velký problém, říkat mi pravdu ... nenajdu člověka, který tu pro mě bude.

I v tom nejharmoničtějším a nejtěsnějším vztahu jsou oba partneři i nadále suverénní lidé. Mají právo být akceptováni právě takoví, jací jsou, bez výtek a snah o "předělávání". Mají právo mít vedle vztahu i další soukromý prostor jen pro sebe, opět bez výtek a dotazů, co v něm dělají. Mají právo nebýt nuceni k diskusi o otázkách, které sami pro sebe ještě nemají srovnány a ujasněny (natož aby se z nich "opět celý den" páčily). Mají právo nebýt zpovídáni z toho, jaké porno jim vyhovuje a proč, ba snad dokonce s komentáři, je-li pro ně vhodné. Ze stíhačky, která si myslí, že "někomu na něco přišla" objevením čehosi, na co má každý nezadatelné právo, by nebyl šťastný nikdo. Atp. Vím, že to je hodně drsné, zvlášť ve Tvém rozbolavělém rozpoložení, ale ze Tvého textu mám pocit, že bych se v takto pojatém vztahu necítil zcela volný a svobodný. Myslím, že kdybys v tomto i příštích vztazích ubral a méně tlačil na pilu, daleko snáz bys v nich "našel člověka, který tu bude pro Tebe."

Omlouvám se za upřímnost (a taky za tu stíhačku, ale výstižnější slovo mne nenapadlo). Hezká slůvka umím taky, ale k čemu by Ti byla?

Andraste napsal:
Hrozně mi smrdí věta "nejsem pro tebe dost dobrý". Pro mě osobně z toho nikdy nekoukalo nic dobrého.

Bodeť. Nejčastěji znamená, že na obzoru už se rýsuje zcela konkrétní osoba, pro kterou bude mluvčí dobrý "tak akorát". Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

ne listopad 02, 2014 8:29 pm
Autor Zpráva
Tom_c
guru++


Založen: 20.6.2013
Příspěvky: 931

Předmět: Citovat

Honzo, zatímco jsi sem psal svůj srdceryvný a intelektuálně vystajlovaný příspěveček, utekl ti díl jedné z tvých oblíbených mýdlových oper, ze kterých čerpáš inspiraci pro tyto odpovědi. Jak ironické Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

so listopad 01, 2014 10:20 pm
Autor Zpráva
Andraste
uživatel


Založen: 17.10.2014
Příspěvky: 29

Předmět: Co dělat? Citovat

Souhlasím s Honzou, že vztah by člověka neměl vyčerpávat... Nicméně nějakou vhodně zvolenou energii do něj investovat taky nebývá špatný nápad.

S mým bf jsem sebral všechnu odvahu k osobní rozmluvě na téma, jak moc bych si přál, abychom si říkali věci, které nás štvou, což mě značně vyčerpalo, ale myslím, že dobrou odměnou budiž další level odvahy s mluvení s lidmi a o něco příjemnější vztah. Smile

Hrozně mi smrdí věta "nejsem pro tebe dost dobrý". Pro mě osobně z toho nikdy nekoukalo nic dobrého.

Ad koukání na porno pro nabuzení: To taky dělám. Ale funguje to. Nicméně se koukám na věci, za které se pak stydím a pečlivě po sobě mažu jakoukoliv historii. V reálu bych to provádět nechtěl... Ale v tvém případě by se třeba dal zkusit i nějaký role playing. Proč si třeba nezahrát na upejpavého heteráče, kterého okouzlující Johny skolí? Role playing je sranda a nemyslím si, že jsem sám, koho to rozpálí.

Jinak také gratuluji k dalšímu levelu ve vztazích. Můj první vztah se podle mojí nálady pohybuje někde mezi velefailem a kurevsky drahou zkušeností...Smile
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

so listopad 01, 2014 8:24 pm
Autor Zpráva
Honza
šaman


Založen: 25.3.2007
Příspěvky: 4671
Bydliště: Čechy

Předmět: Citovat

Před dvěma rokama jsi psal: líbí se mi kluci, ale zároveň si neumím vztah s klukem představit, vůbec a dneska píšeš: dělám pro vztah maximum. Myslím, že to je dost velký rozdíl a hlavně pokrok.

A celkem podobně to bude až sem koukneš za dva roky a budeš číst tohle. Možná že je spíš špatně, když se hned první vztah podaří, technicky je asi lepší rozbít si hubu co nejdřív a hned od začátku vědět, že né každý vztah končí dobře.

Píšeš, že je hodně ambiciózní - takže workholik - to, co píšeš přesně sedí: uzavřený, nebaví ho sex, občaas kouká na porno, ... jo, znám takové lidi. Pokud se nedokážou změnit - a to oni nejspíš nikdy nedokážou - tak skončí sami. Vztah je o tom, že oba berou a oba dávají, jinak to nejde.

Jak moc se protiklady přitahují nevím, já jsem to radši nikdy nezkoušel, takže čistě technicky bych řekl, že přitahovat se může aktiv s pasivem, a to je asi všechno. Moji kluci mi byli vždycky v něčem podobní, a ten poslední je mi prý podobnější furt víc a víc.

Někde jsem četl, že manželství potřebuje aby fungovaly aspoň dvě ze tří věcí: sex, láska, děti. No a když to upravíš pro nás, tak je celkem jasné, co z toho vyplývá. Jo, jakmile je problém v posteli, je i problém ve vztahu.

Poradím ti celkem jednoduchou věc: bydlíte spolu, takže bych hned všechny mosty nepálil, spíš bych toho kluka pomalu ale jistě přesouval z kategorie můj kluk do kategorie kamarád a začal bych se rozhlížet po okolí, jestli někde náhodou nepobíhá nějaký zajímavější týpek. A až ho najdeš, tak můžeš dát tomu současnému kopačky. Já si při rozchodu vždycky říkal "a dobře mu tak, stejně si tak skvělého kluka, jako jsem já, nezasloužil."

A k tomu "obětovat takovou energii na další nové fungující vztahy": Jestli máš takový pocit, tak je něco špatně. Energie se do vztahu nevybíjí. S tím správným klukem je to spíš tak, že vztah funguje jako nabíječka energie, né jako odsávač.

Píšeš Pořád si říkám, že je tu šance, že si k sobě ještě časem najdeme cestu.. Jo, šance tu je, ale musejí chtít oba. Jestli se on nedokáže změnit - a to ai nedokáže, nebo pokud se ty nedokážeš absolutně podřídit jemu - a to nedělej, to je chyba, tak je lepší se rozejít.

A nedělej z toho žádnou velkou tragédii, první vztah skoro pokaždý končí jako neúspěšný pokus. I když vlastně až tak úplně neúspěch to není, získáš důležité zkušenosti a víš, co už příště nebrat. Takže i tak je to vpodstatě úspěch.


Naposledy upravil Honza dne ne listopad 02, 2014 2:25 am, celkově upraveno 1 krát.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  

so listopad 01, 2014 6:26 pm
Autor Zpráva
johnc
uživatel


Založen: 15.8.2012
Příspěvky: 14

Předmět: Co dělat? Citovat

Ahoj, zhruba před 2 rokama, jsem zde přišel pro radu, v té době jsem psal do rubriky "Od začátku" - žádné zkušenosti, ani jsem si neuměl představit, že jsem s klukem apod., když tak zde - http://gay.komunita.cz/viewtopic.php?t=1410&postdays=0&postorder=desc&start=150

No, dnes už jsem trochu dál a přesunul jsem se do rubriky Vztahy... Asi ani neumím objektivně porovnat, zdali to bylo pro mě obtížnější před těma 2 rokama nebo teď, každopádně jsem si tenkrát myslel, že až se s tím smířím, bude všechno fajn nebo že minimálně nebudu řešit taková "sousta", považoval jsem to za to nejtěžší... no, dnes nevím. Smutné... Smile Ale už k věci.

Vždycky jsem v hloubi duše věřil tomu, že láska "napořád" opravdu může existovat, když pro to dva udělají maximum, budou spolu komunikovat apod. Možná si řeknete, jak jsem si mohl myslet, že mi hned první vztah vyjde a možná mě budete povzbuzovat, že to časem přijde, že jsem ještě mladej - ale já vlastně nevím, zdali má někdy cenu obětovat takovou energii na další nové fungující vztahy. Říkám si, jestli nám prostě vůbec může stačit jeden člověk po boku na celý život, zdali nám prostě časem neomrzí, ať chceme nebo ne.

Já jsem s přítelem přes rok. Ze začátku to bylo nádherné - byl to můj první kluk, všechno jsem s ním zažíval poprvé, hodně mě ovlivnil v pozitivním slova smyslu, byli jsme spolu pořád. Zhruba po 4 měsících odcházela jeho spolubydlící, tak jsem s ním začal bydlet a před pár měsíci jsme si našli bydlení jen pro nás dva. Jenže jak šel čas, zjišťoval jsem, že jsme oba jiní - názorově i povahově. Opravdu se protiklady přitahují? On je hodně ambiciózní, podle mého názoru až nezdravě, nikdy nebude mít dost, jak co se týče třeba práce, tak asi bohužel i vztahu. Myslí si, že může mít všechno, co chce. A když se v něčem začne nudit, projeví se to. Což by ještě jakž takž šlo, když by byl o problémech alespoň schopný mluvit. Ale není. Raději celou dobu bude přede mnou hrát že je "všechno ok" než aby si přiznal, že v něčem selhává, selháváme, nebo že se mu něco nelíbí na mně. Jenže já to většinou vždy vycítím a pořád přemýšlím, co se děje, snažím se to řešit, ptám se ho, dělám pro to maximum. Pořád jenom já. Tohle všechno jsem si samozřejmě uvědomoval až postupem času.

Většina problému však vyplývá z toho, že mu nevyhovuje sex. Nebaví ho a už delší dobu o něj tedy nejeví větší zájem, prý na to nemá takovou chuť. Samozřejmě, že takovou věc člověk pozná. Ale ne, on mi stejně celou dobu tvrdil, že prostě má menší chuť a tečka. Nezajímalo ho, že to tím pádem nevyhovuje ani mě, nechtěl to řešit hlouběji. Hlavně mě ujišťoval, že ani neví, čím to je, že prostě o sex obecně jeví teď nějak menší zájem. Pak jsem mu přišel na porno. O pár měsíců jsem mu přišel na to, že se na porno kouká těsně před sexem (když třeba vycítil, že by k němu mohlo dojít), aby měl na něj měl údajně "větší chuť" a "neublížil mi". Ale stejně mi říkal, že na něj jinak chuť nemá. Nedávno, když jsem z něj opět celý den páčil, co se děje, tak přiznal, že má. A taky mi řekl, že se mu líbí porno, když ví, že to jsou heteráči. Kouká na takový ty typy videí, kde se musí ten kluk k tomu přemluvit. Jeho největší touha je prostě spontánnost. A zažít něco, co vlastně ani není možné, představuje si tam nějaké hetero kluky apod. Tak zaprvé hodně mi vadí i tahle jeho touha, nevím, co by z ní měl a dosvědčuje to jen o tom, že chce i věci, které prakticky nemůže mít (což mi připadá celkem děsivé). A zadruhé nikdy bych se nic nedozvěděl, kdybych se pořád já neptal. Všechny problémy před sebou sune.

Když jsme spolu teď mluvili, říkal mi, že mu ta jeho touha taky vadí, že by chtěl aby to bylo všechno v pořádku. A taky, že mu prostě dělá hrozně velký problém, říkat mi pravdu. Taky mi říkal, že se bojí, že mi jednou ublíží a že je přesvědčený, že určitě není ten nejlepší možný člověk pro mě. Ale vím, že ho taky hodně bolí, že to takhle dopadlo. Já jsem už hlavně pár týdnů přemýšlel o tom, jestli to má vlastně cenu. Na jedné straně mě ten vztah poslední dobou hrozně ubíjel a na druhé straně si neumím představit život bez něj. Bál jsem se, že bude špatný rozhodnutí, když ve vztahu zůstanu, ale úplně stejně jsem se bál, že udělám chybu, když to vzdám. Jenže včera jsem řekl, že to prostě asi musíme ukončit.

Ale co to teď pro mě vlastně znamená? Jsem člověk, který se bojí samoty. Jsem člověk, který potřebuje vědět, že má nějakou jistotu a zázemí. Už fakt, že jsem gay, mi to až tak úplně neumožňuje nebo minimálně dost ztěžuje. A když vidím, že dělám pro vztah maximum a on stejně nefunguje? A co vlastně teď dělat, máme spolu společné bydlení a je to fakt dost těžké. Koukat se, jak spíme odděleně. Ani nevím, co od toho teď vlastně čekáme. Jen jsme si slíbili, že budeme při sobě pořád stát. Pořád si také říkám, že je tu šance, že si k sobě ještě časem najdeme cestu. Ale nenamlouvám si to jen? Fungovalo by to potom? Opravdu je člověk schopný se změnit, když je pro něj ten vztah údajně opravdu důležitý? Nechovat se sobecky? Já fakt nevím...

Prostě se hrozně bojím toho, co bude. Že vlastně nikdy nenajdu člověka, který tu pro mě bude. Že to nakonec skončí tak, že se budu v někom pořád a pořád zklamávat nebo že skončím sám. Říkám si, jestli si lze vůbec k někomu vytvořit důvěru. To je možná i můj problém - hrozně těžko se mi věří lidem, pořád o všem pochybuji. Nicméně nutno říct, že v tomto vztahu fakt oprávněně. A co tedy teď budu dělat sám? Do nějakého dalšího vztahu se mi stejně moc nechce a moc lidí kolem sebe také nemám. Vztah jsem považoval jako opravdu jednu z největších nadějí pro budoucí život.

Těch myšlenek je zase spousta a já je ani neumím nějak pevněji vyjádřit. Kdyby vás něco zajímalo, tak se ptejte. Ale moc bych byl rád, za nějakou radu a co si o tom všem myslíte vy...


Naposledy upravil johnc dne so listopad 01, 2014 10:40 pm, celkově upraveno 1 krát.
 
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
      Na začátek stránky  
Zaslat odpověď

 
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.


      Na začátek stránky  

Strana 1 z 1
Přejdi na:  

width=30/ Poslední příspěvky width=30/
         

 
   
Postaveno na phpBB, překlad Azu
Provozuje bodyia.cz
 
         
TOPlist